Re: Naljad anekdoodid/pildid/jne...

[OmGomK`O]

Küsimus: "Mida tähendab haiglas kitsas spetsialiseerumine?" Vastus: "Kui kaks meditsiiniõde õde teevad haigele klistiiri ja üks teab, kuidas seda panna, teine aga, kuhu panna."

[OmGomK`O]

Advokaat toibub pärast operatsiooni narkoosist, vaatab ringi ja küsib:
"Miks kõik kardinad ette on tõmmatud?"
"Üle tänava on suur tulekahju," vastab kirurg, "ja me ei tahtnud, et te arvaksite, et operatsioon ebaõnnestus."

[OmGomK`O]

Eesti apteekrite kogutud killud
Palun tablette enesetunde vastu! (Validol)
Kas teil on midagi lihaste venitamise vastu?
Palun palaviku kraadi! (Termomeeter)
Ибумакс, етo наркотик, да? (Ibumaks, see on narkootikum, jah?)
Soovin rasestumisvastast testi ...
Kas teil midagi pimesoole vastu on?
Kas te depressante müüte?
Palun kurgubatsille...
Palun kasvutablette...
Colgate lahustuvat teed (Coldrex)
Võtaks ühe klistiiri palun...
Panasonic peavalu vastu...
Beebihäda pillid...
Üks täiskasvanute nohu palun!
Midagi nina vastu...
Palun üks paratsetamool, üks ibuprofeen ja kas teil valuvaigistit ka on?
Saialille - taruvaigu diktatuur
Üks Playboy (Billy Boy)
Ma vaatan, et tilli teil küll ei ole!
Asotsiaal forte (Essentsiale forte)
Palun omamistablette kurgule
Palun üks Xymelin vuss-susseriga.
Palun midagi haava destilleerimiseks!
Imelik põletik pükstes!
Palun mulle Ferrari 44 siirup (Formel 44)
Palun seda mehhanismi, millega ninna saab tilgutada (pipett)
Tere, kas teil on päris apteek?
Selliseid vitamiine palun, kus oleks seda ultravioletkiirgust sees...
Kas teie apteegis tavalisi ravimeid ka müüakse?
Palun happeseepi! (Eucerini leelisevaba seep)
Palun mulle paha südame tablette (iivelduse vastu)
Klient: Mingid nohu tabletid olid? Apteeker: Kas nohu on kinnine või vesine? Klient: Ma ei tea, kumb parem on?
Ninaspreid- ükskõik kas Xymelini või Zoviraxi
Klient: Reisitablette! Apteeker: 10 tk on 40 krooni ja 100 tk 88 krooni, tuleb odavam. Klient: Ega mul nii paha pole!!!
Üks imbumbom (Lätlane soovis ibuprofeeni)
Palun rahuldav tee (rahustav)
Tiigipuuõli (Teepuuõli)
Kas magneesium on raud?
Palun midagi südame tagasihoidmiseks! (validool)
Palun 1 libastumisgeel...
Palun väikseid hamba pudeliharju... (hambavahe harjad)
Palun mulle imemistabletid trihhomnoos (Trachitol)
Minul on see partisanitõbi... (Parkinsoni tõbi)
Kas teil on meresurnusool? (Surnumere sool)
Klient: Ma tahan oma tädile radikuliidivööd osta. Apteeker: Kui suur on tema taljeümbermõõt? Klient: Talje, talje, talje... ta on nii küürus, et tal polegi enam taljet!
Ma olen kasutanud poolteist aastat neid tablette King Kong, kas ma võin neid edasi võtta? (Ginkgo Biloba)
Ei, seda litsaka otsaga lutti ma ei taha...
Kui palju see 100 milliliitrit on, kas üks liiter?
Patsient on vanem meesterahvas, arutleb apteekriga pikalt hambapasta teemal ja lõppjäreldus on selline: «Kui suudelda tahad, siis peab ikka seda hambapastat võtma, mis hingeõhku ka värskendab. Ega ma ei mõtle, et teid, mul on oma partner!»
Keskealine mees küsib apteekrilt vitamiine, seletab, et on kaks nädalat joonud ja nüüd tahaks taastuda võimalikult kiiresti.

[OmGomK`O]

Mees läheb arsti juurde. Arst kirjutab talle retsepti ja võtab selle eest raha. Eks arst taha ju elada. Mees läheb retseptiga apteeki. Apteeker annab mehele rohu ja võtab selle eest raha. Eks apteeker taha ju elada. Mees läheb rohuga koju ja viskab selle minema. Eks temagi taha elada.

[OmGomK`O]

Mees läheb, arstile, diagnoositakse HIV.
Arst soovitab mudaravi.
Mees: "Kas see aitab?"
Arst: "Ei. Aga mullaga võiksite juba varakult harjuma hakata."

[OmGomK`O]

Mees kurdab arstile, et kuhu ka ei vaatatks, igal pool peded. Arst näitab siis pilti, millel kureparv ja küsib, mis sel kujutatud.
"Peded ! Miks nad muidu nokk teise tagumikus landavad"
Arst näitab siis teist pilti, millel kolm Vene vägilast.
Vastus sama: "Kolm meest lagedas stepis, ühtki naist pole- peded !"
Arst vihastab: "Ei saa ju igal pool pedesid näha! Kas mina olen siis kah sinu arust pede?"
"Muidugi! Miks sa muidu seda pedepornot mulle näitad..."

[OmGomK`O]

Apteekriõpilane: "Ja mis on selles pudelis, millel silti ei ole?"
Apteeker: "Mitte midagi erilist. Sellest pudelist võtame siis, kui me arsti retseptist aru ei saa."

[OmGomK`O]

Silmaarstil oli juubel, sai 50. Kolleegid polikliinikust tegid kingituseks tordi - eritellimus, extra lahe, kallis jne. Torti kaunistasid 50 tõetruud martsipanist silma! Günekoloog ainult oigas - ta saab järgmisel kuul 50!

[OmGomK`O]

Kaks meest tutvuvad seltskonnas. Üks küsib:
"Aga mis ametit te peate?"
"Ma olen arst-pedofiil."
"Te tahtsite öelda "pediaater"?"
"Nojah, seda kah…"

[OmGomK`O]

"Doktor, mis mu naisel viga on?" küsib mees arstilt.
Arst vaatab talle pikalt otsa ja vastab:
"Vaadake, meil on siin väike probleem – me ajasime teie naise proovid ühe teise naise omadega segi. Üks on positiivne Alzheimeri tõve, teine aidsi suhtes. Aga me ei tea, kummal miski on..."
"Aga mida ma siis tegema pean?" küsib mees.
Arst mõtleb veidi:
"Mina teie asemel viiksin ta kuhugi talle võõrasse linnaossa ja jätaksin sinna maha. Kui ta keskööks kodus on, siis ärge temaga enam kunagi magage!"

[OmGomK`O]

Patsient küsib kirurgilt:
"Öelge ausalt, doktor, kas mul on mingit lootust pärast seda operatsiooni ellu jääda?"
"Aga loomulikult," vastab kirurg. "Statistika järgi jääb ellu vähemalt üks patsient kümnest."
"Aga miks te nii kindel olete, et just mina ellu jään?"
"Sellepärast, et te olete mu kümnes patsient..."

[OmGomK`O]

Arst soovitab täidlasele daamile: "Te peate kehakultuuriga tegelema!"
Daam: "Missuguseid liigutusi ma pean tegema?"
Arst: "Raputage eitavalt pead vasakult paremale."
Daam: "Kas hommikul või õhtul?"
Arst: "Siis kui teile süüa pakutakse."

[OmGomK`O]

Meditsiinivanasõna:
"Mida hiljem kiirabi haigeni jõuab, seda lihtsam on arstil diagnoosi panna."

[OmGomK`O]

Advokaat toibub pärast operatsiooni narkoosist, vaatab ringi ja küsib:
"Miks kõik kardinad ette on tõmmatud?"
"Üle tänava on suur tulekahju," vastab kirurg, "ja me ei tahtnud, et te arvaksite, et operatsioon ebaõnnestus."

[OmGomK`O]

"Doktor, mis mu naisel viga on?" küsib mees arstilt. Arst vaatab talle pikalt otsa ja vastab:
"Vaadake, meil on siin väike probleem – me ajasime teie naise proovid ühe teise naise omadega segi. Üks on positiivne Alzheimeri tõve, teine aidsi suhtes. Aga me ei tea, kummal miski on..."
"Aga mida ma siis tegema pean?" küsib mees.
Arst mõtleb veidi:
"Mina teie asemel viiksin ta kuhugi talle võõrasse linnaossa ja jätaksin sinna maha. Kui ta keskööks kodus on, siis ärge temaga enam kunagi magage!"

[OmGomK`O]

Doktor Dave oli maganud ühe oma patsiendiga ning tundis terve päeva süümepiinu. Ükskõik kui palju ta ka ei püüdnud seda unustada, ta ei suutnud. Süütunne oli kohutav. Aga mõne aja pärast kuulis ta oma peas sisemist rahustavat häält, mis ütles:
"Dave, ära muretse. Sa ei ole esimene arst, kes oma patsiendiga maganud on ja sa ei ole kindlasti ka mitte viimane. Ja sa oled vallaline. Unusta see."
Mõne aja pärast kuulis ta oma peas aga teist häält, mis tuletas talle midagi meelde.
Hääl sosistas ..
Dave ..
Dave ...
..sa oled loomaarst

[OmGomK`O]

Vanamutt läheb arsti juurde. Arst ütleb: Teil on süda nõrk, te ei tohi trepist käia enam. Siis kuu aja pärast läheb vanamutt jälle arsti juurde. Arst ütleb: Nüüd on teil süda korras, võite jälle trepist käia. Vanamutt ütleb: Ongi hea ma olen juba tüdinenud mööda vihmavee toru tuppa ronimast.

[OmGomK`O]

Daam apteegis:
"Ma palun viis pakki kõhnumistablette."
"Aga proua, ma juba müüsin teile veerand tundi tagasi viis pakki kõhnumistablette!"
"Jah, aga ma ei saanud kõhtu täis..."

[OmGomK`O]

Mees läheb apteeki ja vaatab nõutu näoga ringi.
"Mida teile?" küsib apteeker.
"Pakk kondoome"
"Kas annan kilekoti ka?"
"Mis te nüüd...oh ei. Ta mul kenake"

[OmGomK`O]

Patsient: "Õde, kas ma võin teid suudelda?"
Õde: "Ei või."
Patsient: "Palun, ainult üks kord."
Õde: "Mis teil arus on! See, et ma teiega voodisse tulin , on isegi suur järeleandmine ... "

[OmGomK`O]

Mees läheb apteeki:
"Neiu, andke mulle liiter meditsiinilist piiritust."
"Aga kas teil retsept on?" küsib apteeker kahtlustavalt.
"No kuulge, kui mul oleks retsept oleks, siis teeksin ma seda ise!"

[OmGomK`O]

Arst naispatsiendile:
"Njaa, ei meeldi mulle teie väljanägemine, üldse ei meeldi..."
"Ega te ise ka mingi iludus ole!" vastab patsient solvunult.

[OmGomK`O]

Noor arst on esimest korda psühhiaatriahaigla rahutute haigete osakonnas tööl. Ta jalutab parajasti mööda koridori, kui kuuleb äkki samme. Arst vaatab selja taha ja näeb patsienti, kellel on käes tool. Arst kohkub ja paneb jooksu, hull järele. Arst lisab kiirust, kuid hull ei jää maha. Lõpuks jääb puruväsinud arst lõõtsutades seisma. Hull paneb tooli põrandale ja ütleb:
"Istuge palun, doktor!"

[OmGomK`O]

Arst seletab pärast operatsiooni narkoosist toibuvale patsiendile:
"Operatsiooni talusite hästi. Aga enne seda käitusite küll lausa võimatult: karjusite ja vehkisite kätega. Muide, teie palatikaaslane pidas ennast veel hullemini üleval... " "Või veel! Meid saadeti siia ju aknaid pesema!"

[OmGomK`O]

Neiukesel on midagi prakku kinni jäänud. Kipitab mis kole. Ise kätte ei saa, surub siis neiuke oma häbi maha ja läheb günekoloogi juurde.
Nagu ukse lahti saab, nii vuristab oma jutu ette. Alles siis näeb, et tuba on poolpime. Siiski nurgas on kaks kuju, kes midagi nokitsevad.
Üks tuleb ligi, käsib ette näidata. Nokitseb nii ja nokitseb naa - ei midagi. Kutsub teise ka appi. Lõpuks üks küsivad, et kas sai parem.
"Ei saanud!"
"Neiuke, teile on siiski günekoloogi vaja!"
"Aga kes teie siis olete?"
"Meie oleme elektrikud, meid kutsuti siia seinakontakti vahetama."

[Sponsored content]