Naljad anekdoodid/pildid/jne...

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

Pakume tööd selgeltnägijale. Kogemuste ja oskustega selgeltnägijad teavad, mis telefonil saab lisainfot, mis kellaks ja kuhu tulla tööintervjuule. Täname!

[OmGomK`O]

Ideaalse kontoritöötaja profiil:
18-aastane
30 aastat töökogemust
kaks kõrgharidust
täiskasvanud lapsed
valdab vabalt 5 võõrkeelt
valdab vabalt 5 poosi (trükimajasinal)
ei tarbi alkoholi aga firmapidude on täielik peoloom
pärast firmapidu järgmisel päeval alati õigel ajal kohal

PS! Täiendused Facebooki fännide abiga.

[OmGomK`O]

Kui Eesti liiklus tundub hull, siis vaadake stiilinäiteid allpool viidatud Youtube linkidelt...

[OmGomK`O]

Poliitik lendab kuumaõhupalliga ja mõistab, et ta on eksinud. Laskub maapinnale lähemale, kus näeb tee servas ühte naist ja küsib naiselt: "Vabandage, kas Te saaks mind aidata? Ma lubasin sõbraga tund aega tagasi kohtuda aga ma ei tea, kus ma olen."

Naine vastas: "Te olete kuumaõhupallis, mis hõljub umbes 5 meetri kõrgusel. Teie asukoht on umbes 59 kraadi põhjalaiust ja 24 kraadi läänepikkust."

Poliitik ühmab selle peale: "Te olete vist insener..."

"Õige, kuidas Te ära arvasite?", küsis naine.

"Lihtne, Kõik mis Te mulle ütlesite, on tehniliselt täpne aga mul ei ole selle infoga mitte midagi peale hakata. Ma olen endiselt eksinud ja teiega vestlemine pigem raiskas minu aega. Nüüd olen Teie pärast veelgi rohkem hiljaks jäänud."

"Ja Teie olete ilmselt poliitik!", lausub naine.

"Õige, kuidas Te ära arvasite?", küsib poliitik vastu.

"Lihtne, Te ei tea, kus Te olete või kuhu lähete. Te olete tõusnud oma kohale tänu suurele hulgale soojale õhule. Te andsite lubadusi, teadmata, kuidas neist kinni pidada. Ja nüüd Te eeldate, et teised lahendavad Teie probleemid. Ja kuigi olete täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, on Teie hilinemine nüüd kuidagi minu süü."

[OmGomK`O]

Euroopa Liit: kreeklane, hispaanlane ja portugallane lähevad baari, tellivad jooki ja sööki ning pidutsevad hommikuni.
Kes arve maksab? Vastus: sakslane

[OmGomK`O]

Juku: "Isa! Ma nägin unes, et sa andsid mulle 10€"
Isa: "Sa võid selle endale jätta."

[OmGomK`O]

Poliitik valib oma hauakivile sobivat teksti.

Jäänud on kaks varianti:
1. "Siin puhkab aus poliitik" või
2. "Siin puhkab poliitik ja aus mees.".

PR-nõuandja vaatab variandid üle ja ütleb. Kumbki ei sobi. Esimesel juhul mõeldakse seda lugedes, et "See pole võimalik"...ja teisel juhul arvatakse, et maetud on kaks erinevat inimest...

[OmGomK`O]

Mees näeb und. Ta on poes, kus müüakse mõistust. Läheb sisse ja vaatab, et kaup on elukutsete järgi riiulitel. Mõistust autojuhile - 3€/gramm, tarkvaraarendajale 5€/gramm jne. Selge mõistus +50%. Poliitiku mõistuse juures hind 10.000€/gramm.

Mees pöördub müüja poole ja küsib: "Miks poliitiku mõistus nii palju kallim on?"

Müüja vastab: "Kas sa tead, mitu poliitikut ma pidin kinni püüdma, et saada kasvõi see grammikene??

[OmGomK`O]

Keskkooli õpetaja tuletab õpilastele meelde, et homme on tähtis eksam ning puududa ei tohi. Puudumise põhjuseks võib olla vaid ränk haigus või õnnetus.

Üks ninatark tagapingist küsib: "Aga kas tohib puududa kui on ränk seksuaalne väsimus".

Klass üritab naeru kinni hoida. Kui lõpuks taas vaikus saabub, vastab õpetaja: "Ei tohi ikka puududa. Sa võid kirjutada teise käega."

[OmGomK`O]

Poliitik sõidab oma maakodusse ja näeb, et kaks meest söövad tee ääres muru. Poliitik peatab auto, läheb meeste juurde ja küsib: "Miks te muru sööte?"

"Meil pole raha, et poest süüa osta", vastavad mehed.

"No aga tulge siis minuga kaasa, ma viin teid oma koju", ütleb poliitik sõbralikult.

Nad ronivad autosse ja teekond jätkub poliitiku maakodu suunas. Mehed ei suuda oma õnne uskuda ja ütlevad poliitikule: "Te olete väga suuremeelne. Suur tänu, et meid kaasa võtsite"

Poliitik vastab: "Oh, mis te nüüd. Mul on kodus muru peaaegu põlvini."

[OmGomK`O]

Päratu rikkal restoraniärimehel oli afäär ühe oma ettekandjaga. Ettekandja jäi aga lapseootele. Et seaduslik abikaasa afäärist midagi teada ei saaks, andis ta ettekandjale suurema summa raha ja saatis naise Hispaaniasse oma villasse sünnitama ja elama. "Aga kuidas ma sulle teada annan, et laps on sündinud?", küsis naine. Mees vastas: "Saada mulle postkaart ja kirjuta kaardile "Spagetid". Ma maksan kõik sinu ja lapse kulud.

Kuus kuud hiljem helistab mehe seaduslik abikaasa mehele: "Kallis, sa said Hispaaniast imeliku postkaardi. Ma ei saa aru, mida see tähendab." Mees vastab: "Ma tulen koju, siis vaatan".

Mees tuleb koju, võtab postkaardi, loeb selle sisu ja saab südamerabanduse. Kiirabi saabus kiiresti ja viis mehe haiglasse. Kiirabiarst küsis naiselt, kas ta teab, mis võis südamerabanduse põhjustada.

Naine ulatas arstile postkaadi, kus oli kirjas:
"Spagetid, spagetid, spagetid, spagetid - kaks vorsti ja lihapallidega ja kaks ilma."

[OmGomK`O]

Noormees ja neiu saavad baaris tuttavaks. Õhtu edenedes kutsub neiu noormehe enda juurde külla. Kohvi ja vein joodud, jõutakse voodi. Noormees võtab särgi ära ja läheb siis käsi pesema. Seejärel võtab püksid ära ja läheb uuesti käsi pesema. Neiu vaatab teda ja ütleb: “Sa oled vist arst?” Mees on üllatunud ja vastab: “Jah, hambaarst. Kuidas sa ära arvasid?”. Lihtne...sa pesed kogu aeg käsi.”

Paarike naudib armurõõme ning kui nad on lõpetanud ütleb neiu: “Sa oled vist väga hea hambaarst.” Noormees on meelitatud ja ütleb: “Jah, ma olen väga hea hambaarst. Kuidas sa sellest aru said?”.

Neiu vastab: “Ma ei tundnud mitte midagi...”

[OmGomK`O]

Mees hakkab baarileti ääres kõrvalistujaga tüli norima. Kõrvalistuja ei võta vedu.

Lõpuks karjub mees üle baari nii, et kõik kuulevad: "Ma magasin sinu emaga!" Baaris jäävad kõik vait, et kuulata, mis edasi saab. Kõrvalistuja on vait. Mees karjub uuesti "MA MAGASIN SU EMAGA!"

Kõrvalistuja vastab: "Isa, mine koju, sa oled purjus!"

[OmGomK`O]

"Juku, mis on sinu meelest eksam?"
"See on kahe targa inimese omavaheline vestlus, õpetaja!"
"Aga kui üks neist osutub puupeaks?"
"Siis saab teine kahe..."

[OmGomK`O]

Jukul ei tule õhtul und. Isa võtab muinasjuturaamatu ja hakkab Jukule lugema.

Poole tunni pärast vaatab ema ukse vahelt sisse ja küsib: "Kas ta jäi magama?"

"Jah, ema! Viisteist minutit tagasi"

[OmGomK`O]

Riigikogu stenogramm, 21.11.2012 kell 13:00

Peep Aru: Aitäh, hea eesistuja! Lugupeetud minister! Loomulikult on Peipsi sibul väga hea sibul ja erinevalt paljudest teistest sibulatest aitab koorimisel isegi nutma, mis näitab teatavasti väga hea kvaliteedi tunnust....Mul on küsimus selline, et kui ma seda agrotehnikat korralikult jälgin ja kasutan õiget seemet, kas siis Viljandis kasvatatud sibul võib kanda ka Peipsi sibula nime?

Vastas põllumajandusminister Helir-Valdor Seeder: Aitäh! Sellele küsimusele on minul raske vastata, ma ei ole ekspert. Seda peab tõsiselt arutama ja analüüsima...

[OmGomK`O]

Sõbrannad omavahel:
„Minu mees abistab mind juba kaks nädalat: toob lapsed lasteaiast ära, teeb süüa, koristab, peseb nõusid. Ühesõnaga – teeb kõike.“
„Sul on siis küll vedanud. Kuidas sa sellega hakkama said?“
„Ta luges ajakirjast, et kui naine ei ole õhtul nii väsinud, on paari seksuaalelu palju parem.“
„Ja kuidas siis on, on parem?“ „Ma ei tea. Õhtuks on ta omadega nii läbi läbi, et suudab vaevu voodisse roomata.“

[OmGomK`O]

Abielupaar kutsuti maskide ja kostüümidega Halloweeni peole. Naisel hakkas järsku pea kohutavalt valutama ja ta soovitas mehel üksi peole minna. Mees ütles, et ta on selle mõtte vastu, sest ilma oma naiseta ei tundu sellel peol erilist mõtet olevat. Naine aga ütles, et mine- mine, ära lase tema pärast kenal peol raisku minna.
Naine võttis peavalutableti ja heitis voodisse. Tunni pärast ta ärkas üles, peavalu kui peoga pühitud. Uudishimu sai võitu ja naine pani kostüümi selga ning läks peole, et vaadata, kuidas tema mees peol ennast üleval peab. Kuna mees ei teadnud, millist kostüümi naine kannab, siis tundus asi veel lõbusam naise jaoks. Peol nägi naine, et ta mees möllab tantsuplatsil täiega, igaks tantsuks võttis uue kaunitari ja oli rohkem kui oma sõiduvees. Naine ujus mehele külje alla ja alustas võrgutamise otserünnakuga, oma mees ikkagi. Mees sosistas lõpuks naisele kõrva siivutu ettepaneku, nad läksid autosse ja järgnes kuum seks.
Enne kesköist maskide äravõtmist läks naine koju, pani kostüümi kappi ja mõtles, et huvitav-huvitav, missuguse õigustuse mees oma käitumisele välja mõtleb. Naine ootas mehe kojutuleku ära ja küsis, et kuidas pidu ka möödas.
Mees vastas: "Ah, mis siin ikka rääkida. Ilma sinuta tundus pidu mõttetu, helistasin Petsile, Jaanile ja Tõnule ning mängisime terve õhtu Petsi pool pokkerit. Mingi Petsi tuttav tahtis siiski peole minna, ta laenas minult kostüümi ning tal oli seal vägagi lõbus olnud...".

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

[OmGomK`O]

Blond jalutab turul. Äkki märkab, et üks vanamees müüb õuna seemneid 1 eur/tk. "Milleks keegi peaks tahtma õuna seemneid osta" küsib blond. Vanamees vastab: "Eks ikka sellepärast, et need teevad hästi targaks!"
Blond mõtleb viivu ja ostab siis 10 euro eest 10 seemet ning sööb need kohe ära. Edasi minnes pobiseb blond omaette: "Kurat, ma oleks saanud 10 euro eest mitu kilo värskeid õunu koos seemnetega"
"Vat-vat-vat" hõikab vanamees talle järele. "Juba hakkas mõjuma!"

[Sponsored content]