Re: Naljad anekdoodid/pildid/jne...

[OmGomK`O]

Patsient lebab uroloogia osakonnas operatsioonilaual. Siseneb kiirustav kirurg, kel on juba käes desinfitseeritud kindad ja ütleb noorukesele, oma esimesel operatsioonil viibivale õele:
"Kohendage palun penis lunatus!"
Nooruke õde punastab, kuid täidab käsu. Kirurg jätkab muheledes:
"Aga nüüd palun tehke seda ka patsiendil!"

[OmGomK`O]

Arst teatab patsiendile, et tal on üks halb ja üks hea uudis. Patsient soovib kõigepealt halba uudist kuulda. "Halb uudis on see, et teil on vähk!" teatab arst.
"Aga hea uudis?" uurib patsient.
"Hea uudis on see, et te põete Alzheimeri tõbe."
"Jumal tänatud, et mul vähki ei ole..." vastab patsient selle peale kergendatult.

[OmGomK`O]

Ameerika arst küsib Eesti arstilt:
"Kui palju te teenite?"
"Keskmiselt viisteist tuhat," vastab Eesti arst.
"Jah, eks päevad ole väga erinevad."

[OmGomK`O]

Arst küsitleb noort patsienti:
"Kas suitsetate?"
"Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et…"
"Alkoholi tarvitate?"
"Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et…"
"Suguelu elate?"
"Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et…"
"Vaat, mis ma teile ütlen, noormees: kui tahate elama jääda, tuleb teil kõigest sellest loobuda!"
""Mmm…" venitab noormees. "Suitsetamise ja viinajoomise võiks ju tõesti maha jätta, aga seksist ei tahaks küll loobuda…"
"Sel juhul tuleb teil abielluda," soovitab arst.
"Miks?"
"Et järk-järgult maha jätta!"

[OmGomK`O]

Mees pöördub apteekri poole:
"Mul oleks tarvis midagi usside vastu!"
"Täiskasvanule või lapsele?" küsib apteeker.
"Kust kurat mina nende vanust pean teadma?"

[OmGomK`O]

"Doktor, kas mu haiguse ravi on tõesti lootusetu?" küsib patsient arstilt.
"Milleks nii tumedates toonides?" vastab arst. "Ütleme optimistlikumalt: kui ma teid terveks ravin, saan kohe maailmakuulsaks!"

[OmGomK`O]

Naine läheb apteeki ja pöördub seal tööl oleva meesapteekri poole:
"Palun andke mulle arseeni."
"Milleks teil seda vaja on?" küsib apteeker.
"Oma mehe jaoks."
"Vabandage, aga ma ei saa seda teile müüa. Kui te oma mehe ära mürgitate, siis olen mina kuriteos kaasosaline."
Naine võtab taskust foto, millel tema mees seksib apteekri naisega. Apteeker vaatab fotot ja ütleb:
"Te oleksite võinud mulle kohe öelda, et teil on retsept kaasas!"

[OmGomK`O]

Arst küsib patsiendilt:
"Kas olete juba kellegi poole pöördunud?"
"Ma pidasin nõu apteekriga."
"Kujutan juba ette, missugust idiootlikku nõu ta teile anda võis," märgib arst irooniliselt.
"Ta soovitas mul teie poole pöörduda," vastab patsient.

[OmGomK`O]

Mees küsib apteegist midagi luksumise vastu. Apteeker virutab talle vastu vahtimist.
"Mida te teete?!" kisab mees.
"No näete, nüüd te enam ei luksu!" teatab apteeker.
"Mina ei luksugi, mu naine luksub!"

[OmGomK`O]

Kaks sõpra kohtuvad, ühel on ilgelt morn nägu.
"Mis viga on?"
"Käisin arsti juures. Ütles, et pean elulõpuni igapäev ühe tableti võtma."
"Ära kurvasta.Maailmas on palju selliseid."
"Nojah, arst andis ainult viis tabletti."

[OmGomK`O]

Psühhiaatri kabinetis:
"Doktor, mul on kogu aeg selline tunne, et keegi ajab mind taga."
"Ja kui kaua see tunne teid juba piinab?"
"Sest ajast, kui vanglast plehku panin."

[OmGomK`O]

Peale mitmendat näonaha pingutamise protseduuri otsustas arst naisele kuklale kinnitada kruvi, et see saaks ise vajadusel oma näonahka kruvimise teel pingutada. Mõne aja möödudes oli naine jälle arsti juures ja kurtis: alguses toimis kõik hästi, kuid siis tekkisid mingid kotid silmade alla. Arst uuris olukorda ja teatas siis naisele: need kotid silmade all on teie rinnad ja kui te sellise tempoga jätkate kruvimist on teil varsti habe ka lõuaotsas.

[OmGomK`O]

Arsti juures: "Mul on kahju, hr. Peetsov, aga Teil on jäänud vaid 10 minutit elada!"
"Oo õudust! Kas Te ei saa tõesti enam midagi minu heaks teha?"
"Hmm... äkki keedan ühe muna?"

[OmGomK`O]

Kirurg operatsioonil.
"Piiritust!"
"Veel piiritust!"
"Hapukurk!"

[OmGomK`O]

"Kas magasite lahtise aknaga, nagu ma soovitasin?"
"Magasin, doktor"
"Noh, ja kuidas on? Kas teie krooniline köha on kadunud?"
"Ei , köha on alles. Kadunud on kuldkell raadio, lauahõbe ja rahatasku"

[OmGomK`O]

Arstiteaduse õppejõud osutab auditooriumis olevale patsiendile ja räägib: "Sellel patsiendil on parem jalg 2 cm lühem kui pahem. Ta lonkab. "Siis pöördub ta esimeses reas istuva tudengi poole ja küsib: "Mida teie sellisel juhul teeksite?"
"Lonkaksin samuti, härra professor!"

[OmGomK`O]

Psühhoanalüütik patsiendile:
"Mul on teile hea ja halb uudis. Halb on see, et te olete kahtlemata varjatud homoseksuaal!"
"Ja mis võib hea olla?"
Arst istub lähemale:
"Te olete päris kenake.."

[OmGomK`O]

"Doktor, ma näen halvasti!"
"Tõsi ta on -- see siin on kalapood."

[OmGomK`O]

Mees läheb psühholoogi vastuvõtule ja kurdab: "Doktor, mul on probleem. Kõik inimesed ignoreerivad mind!"
Psühholoog hõikab: "Järgmine, palun!"

[OmGomK`O]

"Doktor, mis te arvate, kas operatsioon õnnestub?"
"Loomulikult!"
"Miks te selles nii kindel olete?"
"No, kurat, seitseteist korda on nässu läinud, ükskord peab ometi välja tulema!"

[OmGomK`O]

Operatsioonisaal. Lõikus käib täie hooga, järsku kostab laua alt hale "miauuu".
"Kõtt, kasi minema".
"miau, miau, miau"
"Ahh, kurat sinuga! Võta siis!"

[OmGomK`O]

Doktor raputab patsienti:
"Ärgake üles, ärgake üles, aeg on unerohtu võtta!"'

[OmGomK`O]

Doktor, kas see ravim aitab?"
"Aitab, aitab. Magate nagu surnu!"
"Kui tihedalt seda võtma peab?"
"Õhtul, üks kord enne magamaminekut ja siis iga poole tunni tagant!"

[OmGomK`O]

Arst vaatab haige analüüside tulemusi. Aegamööda läheb ta nägu aina mornimaks ja mornimaks.
"Kuulge, olge hea ja lubage hetkeks oma mobiili kasutada," küsib ta järsku patsiendilt.
See nõustub ja arst helistab:
"Juss, sina või? Ütle mulle, kas sa ikka veel otsid korterit?"

[OmGomK`O]

Doktor, iga kord, kui ma peeglisse vaatan, läheb mul süda pahaks.
Doktor: vähemalt silmanägemine on teil korras.

[Sponsored content]